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Nein Nein, die Leserinnen macht das sicher nicht an. Auch ich als Frau lese die Bezahlbeiträge rein aus wissenschaftlichem Interesse!

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Danke Ophelia. Hey Ophelia du hast das mal wieder auf den Punkt gebracht danke dafür LG Uwe Liken Gefällt 1 Person.

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Registriert seit: 28 Februar Beiträge: 2. ALISAN , 2 Februar Aber eine gewisse Furcht vor den Behörden ist schon da Juve hat USA-Reise wegen Ronaldos möglicher Festnahme abgesagt.

ALISAN , 22 März Sie müssen angemeldet oder registriert sein, um eine Antwort erstellen zu können. Ignorierte Inhalte anzeigen. Die Seite wird geladen Diese Seite empfehlen.

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Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach stehen bleiben und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z. Man müsste dann den Motor erneut installieren. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT".

Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen. Die Rechts-Links-Kontrollleuchte und die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler"-Warnlampe ersetzt.

Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher? Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren.

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Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.

Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten. Frage: Wo ist der Vater? Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig, wie es aussieht Ab hier sollte die Frage dann wirklich ohne weiteres zu lösen sein.

Falls du Gefängnis und Arbeit einmal verwechseln solltest, so helfen dir vielleicht die nachstehenden Vergleiche, die beiden auseinander zu halten!

Du bekommst nur eine Pause für eine einzige Mahlzeit und musst auch noch dafür bezahlen. Du kommst umso wahrscheinlicher hinein, je blöder du dich bei der Gerichtsverhandlung anstellst.

Du musst für die Spesen selbst aufkommen und dann zieht man dir vom Lohn noch Steuern ab, um für die Gefangenen zu zahlen.

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Allein verletzten sich Australier, weil sie ein neues Hemd anzogen, aus dem sie beim Auspacken nicht alle Nadeln entfernt hatten. Seit sind 31 Australier ums Leben gekommen, weil sie ihren Christbaum gossen, während die elektrischen Kerzen daran brannten.

Spielregeln für ein ganz bestimmtes Spiel es handelt sich nicht um Golf! Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung fürs Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.

Die Benutzung des Platzes muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben.

Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt. Platzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden.

Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Platzes.

Spieler seien gewarnt, keine anderen Plätze zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen.

Es wird berichtet, dass aufgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben. Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

Spieler sollten nicht annehmen, dass der Platz jederzeit bespielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen mehrtägiger Wartungsarbeiten geschlossen hat.

Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele. Spieler sollten sicherstellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen.

Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein anderer auf dem Platz spielt, den sie für einen Privatplatz hielten.

Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können. Bei längerer Nichtbenutzung des Platzes sieht sich der Eigentümer verpflichtet, das Loch mit einem speziell für diesen Zweck erdachten Werkzeug selber in Schuss zu halten.

Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers einzuholen, bevor sie versuchen, den Platz von hinten zu spielen. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen.

Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

Was ist der Unterschied zwischen einer 5-jährigen, einer jährigen, einer jährigen und einer jährigen? Die 5-jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.

Der jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen. Die jährige ist ein Märchen im Bett, und die jährige sagt: "Erzähl keine Märchen und komm ins Bett!

Ist der Computer männlich oder weiblich? In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer männlich oder weiblich sei.

Die Frauen votierten für "männlich", weil: Man muss ihn zuerst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.

Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte helfen, Probleme zu lösen, ist die halbe Zeit aber selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, hätte man ein bisschen gewartet, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": Nicht einmal ihr Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemanden sonst verständlich.

Sogar die kleinsten Fehler werden sorgfältig im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Lebensgeschichte Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben. Als ich 14 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war nicht leidenschaftlich, also erkannte ich, dass ich eine leidenschaftliche Freundin haben wollte.

Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Freundin aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sich umzubringen.

Ich erkannte, dass ich eine selbstsichere Freundin haben wollte. Als ich 22 wurde, begegnete ich eine selbstsicheren Frau, sie war aber langweilig.

Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte sie anregen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine aufregende Freundin zu suchen.

Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, ich konnte aber ihren Rhythmus nicht mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt sich mit jedem.

Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass es keine Zukunft haben konnte. Ich suchte dann eine zielstrebige Frau.

Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.

Jetzt, 32 Jahre alt, suche ich eine Frau mit dicken Titten Philosophie Der Philospohie-Professor in der Vorlesung: "Hier habe ich ein leeres Marmeladenglas.

Dieses steht für euer Leben. Ich fülle jetzt lauter Kieselsteine hinein. Diese repräsentieren die wesentlichen Dinge im Leben, wie z.

Essen, Schlafen, Gesundheit. Ihr seht, dass immer noch in den Zwischenräumen Platz ist. Deshalb habe ich hier noch ein paar kleine Steinchen. Wie ihr sehen könnt, ist erst jetzt das Glas komplett voll.

Dann meint er zum Professor: "Sehen Sie, es ist immer noch Platz für ein Bier! Kinder, Kinder Für alle, die noch keine Kinder haben oder gerade am "Basteln" sind Für alle, die schon Kinder haben: zu spät!

Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, die anonym bleiben möchte. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können die Staubbällchen sich entzünden.

Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als Erwachsene in einem vollen Restaurant. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.

Man sollte keine Baseball-Bälle an die Decke werfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

Fensterscheiben selbst Doppelverglasung halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist.

Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden. Kraftkleber hält ewig. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming-Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

Poolfilter mögen keine Götterspeise. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

Müllbeutel sind keine guten Fallschirme. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts. Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen!!

Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.

Zur Kenntnis: Hier ist Wien. Wir wollten nach Bratislava. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.

Die klatschen eh immer. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an Erbitten dringend Anweisung.

Haben Sie nicht auf dem Schirm. Wir kennen uns doch hier nicht aus. Bin auch erst zwei Tage hier. Wo wollen Sie hin? Dann haben wir ja frei.

Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen. Dienstag würde mir gut passen. Mängelberichte Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.

Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Pilot: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. Mechaniker: Bereifung innen links fast erneuert.

Pilot: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart. Mechaniker: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

Pilot: Im Cockpit ist irgendetwas locker. Mechaniker: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht. Pilot: Tote Käfer auf der Scheibe.

Mechaniker: Lebende Käfer im Lieferrückstand. Pilot: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von fpm ein. Mechaniker: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

Pilot: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. Mechaniker: Hinweis entfernt. Pilot: DME ist unglaublich laut.

Mechaniker: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt. Pilot: IFF funktioniert nicht. Mechaniker: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

Pilot: Vermute Sprung in der Scheibe. Mechaniker: Vermute, Sie haben recht. Pilot: Antrieb 3 fehlt. Mechaniker: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

Pilot: Flugzeug fliegt komisch. Mechaniker: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen. Pilot: Zielradar summt.

Mechaniker: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht. Pilot: Maus im Cockpit. Mechaniker: Katze installiert.

Die 10 deutlichsten Anzeichen dafür, dass Sie die falsche Fluggesellschaft gewählt haben Beim Start rollen Ihnen aus dem Cockpit leere Bierflaschen entgegen.

Sie öffnen während des Fluges das Gepäckfach über Ihrem Sitz und schauen direkt in den strahlenden Himmel. Nach dem Start verliest der Pilot ein Schreiben des Verteidigungsministers, in dem er Ihnen für den heldenhaften Einsatz in Bosnien dankt.

Das Flugzeug wird gesteuert, in dem die Passagiere auf den Stehplätzen von rechts nach links laufen. Die Beine der Stewardessen sind nicht rasiert.

Die Flugbegleitung veranstaltet eine lustige Scharade, um von den brennenden Tragflächen abzulenken. Während des Fluges sammeln die Stewardessen Spritgeld ein.

Man kann die Fenster auf "kipp" stellen. In den Armlehnen stecken noch die Fingernägel der letzten Passagiere. Sinnloses Wissen für jeden Wusstest du, Und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, sie herausgedrückt werden können?

Es geht wirklich nicht! Ein Tag im Freibad So schön kann es im Freibad sein Oder: "Falling Down" für jedermann Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setze mich ins Auto.

Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Also, ich fahre zum Schwimmbad.

Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum Schatten wäre toll.

Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team-Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück.

Herr Usmiani. In meinen Augen hochintelligent. Und hat keine Lust. Wenn ich DATEV bräuchte würde ich ihn anheuern.

Er ist unkonventionell und trägt sein Herz auf der Zunge. Manchmal etwas zu arg. Da sollte man nicht zu sehr aus sich raus gehen. Aber das ist meine Meinung.

Dennoch denke ich bei ihm dass er seinen Job erledigt und mich nie betrügen würde. Denn betrogen worden von Dienstleistern wurde zu oft.

Nicht nur monitär sondern auf Beziehungsbasis. Das musste ich auch mal auf die harte Tour lernen dass viele im Grunde Soziopathen sind die nur abzocken wollen und aus Ermangelung an Moral sich darüber keinen Kopf machen.

Nie lernen. Es sind Erwachsene die auf dem Stand von jährigen Halbstarken hängengeblieben sind. Die lernen es auch nicht weil keiner kommt der sie mal übers Knie legt.

Und wenn man das mal macht kommt unsere tolle Justiz und haut einen vor den Richter. Billigend in Kauf genommen. Zumindest billigend. Oh je, oh je.

Die berühmte Worthülse wenn man eigentlich keine Beweise hat aber dennoch anklagen will. Der Richter segnet es ab weil er keine Lust hat den Schmarrn ordentlich zu lesen.

Es liegen ja noch 20 andere Akten auf dem Tisch. Am Schluss eine kleine Strafe oder Einstellung gegen Geld.

Und schon kommt Akte Nummer Nennt sich alles Behörde aber ist im Grunde auch nur eine Firma die Geld macht bzw. Geld verteilt. Richter, Staatsanwälte und Rechtsanwälte besuchen prinzipiell die gleiche Schule.

Gehen halt danach drei verschiedene Wege. Und jeder einzelne von denen will Geld verdienen. Und so schiesst bspw. Neues Gesetz, neue Einnahmequelle. Und STA und RA und R haben wieder zu tun.

Job sicher. Ich bin froh dass ich als Mann über 50 bin und so viel Erfahrung sammeln durfte. Ohne Kinderschar im Anhang.

Ohne eine geldgeile Schlampe die heute aussähe wie ein Biosack. Dass ich einen Lexus V8 fahre den keiner erkennt. Die denken es ist ein Toyota.

Um so besser. Gerade wieder vor der Tür ein Luxusmobil vorbeigefahren. Das Ding rostet genauso weg wie mein Lexus oder der Punto meines Nachbarn.

Es macht keinen Unterschied. Wissen Sie was am Sterben so lustig ist? Wenn ein Mann sein Geld vererbt und dachte, seine Familie liebte ihn, und die sich aber nach seinem Tod um jeden Cent streitet.

Wie gut das man tot ist und sowas nicht sehen muss. Oder vielleicht lebt man doch noch als Geist ein wenig weiter.

Und darf sich dann diesen Mumpitz anschauen. Dann kommt Gevatter Tod: Und, haste genug gesehen?

Ja, lass uns gehen. Kennst Du eine gute Bar? Ne, Lust auf Arbeit habe ich im Moment absolut gar keine.

Und Lexus rosten nicht. Wenn ich nicht schon zu viele Spielzeuge hätte, dann würde ich mir gerne noch einen LS kaufen. Mal schauen, vielleicht wenn ich echt in Rente gehe.

Vererben werde ich nichts. Ich werde irgendwann anfangen die Wohnungen zu Bargeld zu machen und dann mit Luxuskreuzfahrten beginnen.

Wetten, dass ich bei mysugardaddy. Aber ich bin doch nicht bescheuert. Für ein paar Mal Sex müsste ich die den Rest der Zeit ertragen.

Danke nein! Ist halt aber komisch dass man Youtube nicht verklagt wo hundertfach gegen Claudia Roth gewettert wird. Das ist halt Demokratie.

Wenn man jeden Monat kostenlos Euro einstreicht, aussieht wie eine Vogelscheuche bzw. Aber auf Blogger rumhacken. Flenn Flenn. Er war soooo böse!!! Und was hat das mit diesem Breunig zu tun?

Ist ein eingebildeter Sack. Der auch noch von Anne Will hofiert wird. Oder warum kommt so jemand ins Fernsehen?

Wenn die ihn wirklich hassen würden wäre er längst zerstört.

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